Žil byl jeden ředitel ZOO, který byl jedoho dne volán k raportu za "zřizovatelem", kde se měl zodpovídat z toho, proč ZOO, ačkoliv má tolik zvířat, půl milionů návštěvníků ročně, balónky a cukrovou vatu - stále nemá takový zisk jako druhý podnik stejného zřizovatele - skládka, která nemá nic jen temnou smrdící díru ohraničenou dvojitým ostnantým drátem. Milý ředitel byl obviněn z nedostatku manažerských schopností , nedostatečně propracované "mise a vize" své organizace a dostal ultimátum, že pokud nedosáhne zřizovatelem plánovaných zisků - bude vyměněn.
Tak zoufale chodil po zahradě, paviáni řvali, žirafy se kymácely, a jeho nenapadalo nic. V naprostém zoufalství se ptal známých a ti mu řekli "najmi poradenskou firmu". Tak najal - a přijely dvě nablýskané limuzíny, ze kterých vystoupili dva mladící v drahém obleku a sekretářka v jehlových lodičkách. Po 20 minutovém rozhovoru se odebrali zpět do kanceláře o 5 dní a 2 mega později - aniž by v ZOO strávili minutu - dodali výsledky své analýzy : "ZOO potřebuje zásadní konkurenční výhodu". Tak se ředitel ptal : "jakou konkurenční výhodu" a měl chuť se zeptat i "co je to konkurenční výhoda", ale na tuto otázku nenašel odvahu.
Po této otázce mladící sklapli notebook s powerpointem a prohlásili "technické detaily neřešíme - najměte si poradce". O dalších 14 dní a další 3 mega později přisvištěla před ZOO další limuzína, z ní vystoupil mužík a ještě před branou si začal oblékat gumáky, roušku a žlutý overal. V tomto outfitu chodil celé dopoledne po ZOO a strašil ději - "jéé mami bubák" - a poté vydal jasné stanovisko - nejlacinější způsob jak si opatřit "konkurenční výhodu" je naučit slony létat. Na udivený pohled ředitele svou myšlenku ještě rozvedl : " slon má velké uši, pokud bude dostatečně trénován, motivován a zainteresován, jistě se jimi naučí mávat a vznese se do vzduchu".
Tak si ředitel zavolal ošetřovatele slonů aby s ním věc probral. Ošetřovatel se po první větě rozesmál jako blázen a odešel se slovy "myslíte to opravdu vážně ? " Tak nešťastný ředitel najal "firmu na motivaci" ti vypracovali prezentaci, že je třeba najmout cvičitele slonů a maséra na uši. ředitel najal cvičitele, maséra, specialistu na motivaci a ti pracovali 14 dní jako diví a nic.....
Po 14 dnech se sešla porada : "sloni stále nelétají". Třeba si nevěří - je třeba jim ukázat že létání je snadné a krásné ! Tak najali letadlo - vznesli se se slonem do 2 kilometrů a tam jej vystrčili z letadla ven. Slon s příšerným řevem minutu padal a pak se dole rozprskl na čtyři tuny krvavé talčenky.....
Zasedla krizová porada, která se rozhodla udělat "podrobnou analýzu problému". Výsledkem byl závěr že žádný problém není - slon vlastně 1996 metrů spokojeně letěl, a dokonce mával ušima, přesně podle "standardního operačního postupu". Až teprve poslední 4 metry nad zemí se něco zvrtlo a "došlo k nehodě". Tyto 4 metry jsou jenom 0,2 procenta celkové výšky, což je nepatrný problém, který se dá zvýšeným úsilím vyřešit.
Takže 14 dní cvičili dalšího slona masírovali mu uši 24 hodin denně až do krve, trenér přes motivaci do slona hučel nepřetržitě, ve dne v noci. Pak naložili slona do letadla, a vyhodili jej opět. Slon padal, ale protože byl krajně nevyspaný a v depresi tak při pádu ani pořádně neřval - ropzpleskl se přesně vedle místa, kde zbytky prvního slona už dojídaly vrány.
Zasedla další porada, která zhodnotila situaci a došla k závěru, že nejenom, že slon opět uletěl 99.98% dráhy zcela v pohodě, ale že celou dobu v klidu a soustředěně mával ušima, přesně tak jak mu to všichni poradci, manažéři a trenéři doporučovali - obrovský úspěch - pouze nepatrně zkalený smrtí slona po pádu na zem.
Tak pokračovali ještě s 3 slonem tomu dali do letadla bednu mrkve takže se těšil a šel na smrt dobrovolně, stejně jako čtvrtý slon kterému pro dobrou motivaci udělali cestičku ze zeleniny z klece až na letiště.
Dalšího slona už ZOO neměla, proto zasedla porada, která měla "rozhodnout o dalším postupu" - je jasné, že poslední 0,2 procenta se nepodařilo překonat. Bylo třeba najít osobu zodpovědnou za tento neúspěch, proto pátrali až si vzpoměli, že ošetřovatel slonů celý měsíc kroutil hlavou, ťukal si na čelo a s každým slonem se s pláčem loučil. To je příčina - "jedovatá houba", která narušila optimismus a motivaci týmu - tak ošetřovatele vyhodili a protože dosáhli 99,98% cíle - rozdělili si i 99,98% manažerské odměny.
P. | 24. března 2015 v 9:50
Podle mě byla chyba v jednoznačně špatně zvoleném nadpisu v powerpointové prezentaci o létajících slonech.