Tabákové monopoly vědí, že novoroční předsevzetí vydrží jenom do 14 února, proto od 15. února nemilosrdně startují kampaň na cigarety, aby přiveli "ovečky zpátky". Jelikož zatím je pořád leden - mysím sí, že vaše předsevzetí "začít nový život" případně "začít úplně a zcela nový život", jsou stále platná, proto je nejlepší čas dát si "Cvičení z pohlavní zdravovědy", abyste při tom čekání, až vám bude 40 úplně nezakrněli.
Jestli jste právě zaplesali "sláva dědek nás bude navádět k sexu" tak se velice pletete - stále totiž platí Moravcův paradox, který tvrdí, že "složíté je jednoduché a jednoduché je složité" a vzhledem k tomu, že kopulaci s výměnou genetické informace zvládají všechny formy života včetně bakterií, tak ode mně detailní popis směšných pohybů nečekejte.
Naopak k čemu je savcům mozek, který u člověka tvoří 2% hmotnosti ale 25% klidové spotřeby kyslíku a živin ? Že by mozek řídil předehru a před-předehru a před-před-předehru vůbec ty všechny - z pohledu geeka nepochopitelné společenské tanečky a natřásání pestrých per ?
Takže k dnešnímu cvičení mě inspirovala následující příhoda, která se stala těsně před Vánocemi. Paní Kubáčová napsala Ježíškovi, že chce termofor, který se prodával v Tchibo. Bylo mi sděleno - Tchibo najdeš snadno - je to za rohem od Orsay - v shopping parku "Fórum nová Karolína" které je mezi ostraváky známo jako "Nová Fukushima", kvůli nápadné podobnosti s Japonskými radioaktivními ruinami.
Paní Kubáčová, která se umí ztratit i na fotbalovém hřišti má totiž radar, který ji neomylně kdykoliv odkudkoliv dovede do Orsay. Dokonce i ve Francii, kde Orsay není, neb by tam, díky typicky německému vkusu neprodal ani tkaničky do bot, ať jsme byli kdekoliv a šli kamkoliv vždy jsme došli alespoň k H&M. Takže Orsay ve světě paní Kubáčové je pevně daná souřadnice, nikoliv však v mém světě. Takže ať jsem po "Fukushimě" chodil jakkoliv, vždy jsem došel do DatArtu (v 1. patře) nebo do Euronicsu (v přízemí) ve 2. patře není žádné elektro - tam jsem skočil několikrát po sobě v hudebninách v oddělení elektronických nástrojů u syntezátoru KORG. Nakonec už to vypadalo, že mi zbyde jenom zahrát na KORGU pochod padlých revolucionářů a jít se zahrabat.
V tom mě napadlo - zeptat se !! Takže jsem zapojil maximum sociální inteligence a říkal jsem si, že chlapů se nemá smysl ptát. Proto jsem se zeptal nepříliš pěkné, ale velmi pěkně oblečené, decentně namalované a sympaticky se tvářící - skoro-třícátnice. Zbledla, že by se v ní krve nedořezal - zabreptala : "Promiňte, ale já jsem zadaná" a pelášila pryč. Takže ani Sheldon Cooper by neměl problém odhalit k čemu došlo - prostě to byl "šum v metakomunikaci".
Druhý pokus jsem měl promyšlenější - zastavil jsem dvojici holek - podobného typu jako byla ta první a ptal jsem se té škaredší z dvojice (ty bývají vděčnější za každé slovo). Výsledek - ta, které jsem se tázal mlčela, ale ta druhá (která se ptarně považovala za krasavici) spustila na tu první "proboha, proč se musíš bavit s každým ichtylem" a táhla ji pryč.
To už jsem byl docela nasraný a vážně jsem uvažoval, že budu riskovat podezření z pohlavní dezorientace a zeptám se mužské ochranky. V tom jsem viděl babu - vysokou barbínu, se kterou pravidelně jezdím do Ostravy autobusem. Vyrazil jsem k ní ale její partner se na mně díval tak zle, že jsem ještě cestou modifikoval plán a oslovil jsem jej "Pane smím promluvit s vaší přítelkyní." "A proč s ní chcete mluvit ?" "Protože nepředpokládám, že vy byste mi uměl poradil cestu do Orsay." Baba se královsky bavila, a když tohle slyšela, propadla hurónskému smíchu - sice mi cestu do Orsay ukázala, ale od nového roku jezdím raději jiným autobusem. (Přísahal bych, že předtím tam to Orsay nebylo....)
Určitě tušíte, že tyto nezdary by Mister Yoda popsal známým výrokem "slova tě matou, ale Síla tě vede" (nebo nevede, jak vidíte z mého příkladu). Takže dnešní cvičení je postaveno na pohrávání si s kontextem toho nač se ptáme slovy a co z toho příslušná žena vyvozuje.
Je tedy doba povánočních výprodejů je čas abyste vyrazíli do nejzaplněnějšího shopping parku a ptali se na cestu.
Je třeba vyzkoušet ženy různého věku neodchylujte se ale o více než +- 10 let od svého věku. A abyste nepůsobili dojmem "ichtyla" oblečte se slušně, oholte umyjte (i zuby) a mezji jednotlivými testy nechte alespoň 5 minut a 2 zatáčky za roh. Abyste působili zasvěceně přikládám tabulku věkového rozvrstvení žen a na jaké obchody se můžete ptát.
| 15-17 | Gate, TerraNova, Tally Weil, Orsay |
| 17-21 | New Yorker, Tally Weil, Orsay, H&M |
| 21-25 | New Yorker, Orsay, H&M, Takko |
| 25-30 | Orsay, H&M, Takko, Lindex |
| 30-35 | Orsay, H&M, Takko, Lindex, C&A |
| 35-40 | H&M, Takko, Lindex, C&A, Marks&Spencer |
40-60 | Takko, Kik, C&A, Marks&Spencer |
| 60-smrt | Kik, Kaufland, Lidl |
Vzhledem k tomu, že neverbální význam mluvení má větší význam než význam samotných slov. Jsou celkem 3 možné výsledky, seřazené podle klesající pravděpodobnosti.
- Bude vám ukázáno kam jít.
- Bude vám řečeno "vodprejskni ichtyle"
- Komunikace bude podivně váznout a ve vzduchu bude viset "já jsem (ne)zadaná"
Pokud chcete pravděpodobnost bodu 2 a 3 výrazně zvýšit - budete se na Orsay ptát před Orsay, na H&M před H&M atd. Jinak samozřejmě platí pravidlo, že "non-ichtyl" se ptá jenom na obchody, které nejsou v dohledu.
Vás ale konkrétní odpověď prakticky nezajímá, protože vy sledujete své vnitřní pocity a zejména "globus hystericus" alias knedlík v krku, který brání mluvit i dýchat a hlavně jeho velikost ve vztahu ke vzhledu a věku dotazovaných žen. Vašim úkolem je totiž věnovat tomu cvičení celý den a vyzkoušet ženy všech věkových a vzhledových kategorií. Smyslem je zjistit u kterých žen dosahuhe globus hystericus velikosti basketbalového míče a hrozí vám smrtí z okamžitého udušení - a pro příště se věnovat jenom ženám, které jsou pod touto hranicí.
Ne nepodstatná otázka je jak si poradit s ženami reagujícími dle bodu 3. Osobně to nevidím jako problém. Vzhledem k tomu, že pravděpodobnost že vám žena po otázce "kde je Orsay" padne kolem krku - je tak malá (avšak nenulová), že budete reakcemi dle bodu 1 a 2 již natolik zocelen, že domluvit si skutečné rande nebude veliký problém.
Takže to je všechno - kdybych byl pravý geek - asi bych tomuto testu vyrobil profil na všech sociálních sítích a zavedl bodování a tabulku rekordmanů, a hlášení jejich jmen na Twitteru, ale jak víte, tak jsem jenom dědek, co se vrtá v hardwaru, proto vám nezbyde, než popsat své úspěchy v diskusi pod článkem.
Mimochodem paní Kubáčová, vše podrobně prostudovala a je cvičením nadšena natolik že, jenom její vrozená žárlivost jí brání vyhnat mě do shopping parku taky .....
SPECZ | 14. ledna 2014 v 15:52
Je si paní Kubáčová vědoma, že výše vyjmenované obchody prodávají oblečení, které šily děti ve sklepě? (potmě samozřejmě)