Nekorektní blog Petra Kubáče na Blog.cz

Tak jako je každý v česku znalec fotbalu, tak každý, kdo má do zadku díru a prachy na foťák lepší než "entry level" pro amatéry, tak je "pan fotograf". Tudíž je čas na obvyklé okénko negativní publicity, které se týká dvou "firem" a to pana Michal Poláka a jeho "fotoateliéru" jménem EMPE a pana Jana Syrového - "kameramana". S oběma jsem se dostal do kontaktu na vlastní svatbě a oba dohromady za 13 000 vyprodukovali takovou hrůzu, že byli na hlavu poraženi Kamilem Řezáčem, kterému jsem dal před svatbou do ruky svou ubohou "entry level zrcadlovku" a řek jsem " kdyby ses nudil tak foť ". Mimochodem celá moje první svatba stála 16 000 kč - jenom abychom měli nějaké finanční měřítko.

Tedy abychom si probrali jak se fotí na svatbách dovolím si ukázat snímek ze své dílny - pochopili jste o co se jedná ? Předpokládám, že i blondýnám je jasno že se jedná o výměnu prstýnků - focenou v tmavém kostele - bleskem od obrovské odrazné desky - proto vypadá jako v přirozeném světle - a je to momentka bez pózování. Mimochodem zkoumáte pohled nevěsty ? Daleko zajímavější je kousek ruky vpravo dole - to je ruka a prsa oddávajícího kněze - takže si jistě dovedete představit z jakého úhlu se takové snímky dělají (vysoko z vrchu dolů a z natažených rukou).

A dostáváme se ke druhému snímku, který nastal o 30 sekund později - víte co to je ? Žeby svatební polibek ? Přesto jsem se kolegovi, kterému jsem fotil na svatbě dva roky hluboce omlouval - že jsem mu zkazil svatební fotky.

Takže v den své svatby jsem dorazil do rodného domu nevěsty. U branky mě imbecil s foťákem na stativu píchal stativem do břicha - "tam nepůjdete" - "chci předat nevěstě kytku" - "kytka se bude předávat venku" - a už mě "pan kameraman" lehkým bodáním stativu tlačil ke dvířkům "skladu uhla". Tak jsem mu řekl : "Mladý muži - vaším úkolem je realitu dokumentovat, nikoliv realitu vytvářet" - Dvakrát slovo "realita" v jedné větě - to příliš zavánělo transcendentální fenomenologií, takže jsem na displeji vypnutého robota jasně viděl, že informace nebyla pochopena, a že mě k nastávájící paní Kubáčové prostě nepustí. Abych se nenechal zatlačit až k šopě na uhlí - do pozice loutky, kterou řídí oligofrenici s fotoaparáty - tak jsem se prostě otočil - prásknul jsem kytkou do popelnice, nasedl do auta a jel domů ...

Protože jsem byl poněkud vytočen - řídil jsem podle toho a asi za 5 minut, už jsem byl před Příborem (9 kilometrů daleko). V tom okamžiku mi volala (budoucí) tchýně - že prý moje nastávající chce mít nejlepší svatební video a soutěžit s ním na portálu - pro slepice - jménem BEREMESE.CZ. Tak jsem odpověděl, že pokud chce natáčet film o svatbě, ať si najme herce a neotravuje s tím mně - já že se chci "jenom" oženit. Na to tchýně kontrovala, že jsem tam zapomněl dceru a Kamila Řezáče (což byla pravda) - tak jsem se musel vrátit.

To, že celá svatba byla pojata jako virtuální soutěž s blbkami z bermese.cz, je už jenom drobný důvod k rozladě, který jsem nakonec překousnul.

Poud však teď očekáváte - pro srovnání - fotku, jak "pan fotoateliér EMPE" pojal výměnu prstýnků - máte smůlu - máme fotku kde mě paní Kubáčová třímá za ruku, ale prstýnek nikde. Mimo to nám chybí fotka zámku, kde se slavnost konala, fotka kolegyně, co mě vedla k oltáři (místo mé drahé máti, která asi nechtěla vidět vnučky, a proto nepřijela) a mnoho dalších snímků, událostí, které se na každé svatbě odehrají, ale "panu fotografovi prostě utekly."

Místo toho máme asi 20 fotek Maruščiných jehlových lodiček - v krabici, bez krabice, na zemi, na stole, nastojato, naležato, zepředu zezadu, z boku, shora, zdola - aspoň vím, že nejsem sám, který má fetiš na vysoké podpatky na hezké holce (preferuju spíš černé kozačky). A pak máme ještě moře snímků auta, které vezlo nevěstu - kdyby řidič jednou boural, nebo mu auto ukradli - ať si u nás vyzvedne fotodokumentaci pro likvidátora pojistné události..... Nakonec, proč si stěžuju ? Který naivka s myslí, že za měsíční plat prodavačky mu "profesionál", nafotí svatbu alespoň tak, jak by si to levou zadní nafotil sám ?

Nějaké srovnání však přece jenom je - povšimněte si jak "pan fotograf" pojal svatební polibek a srovnejte s mým fotem - jen tak pro info - jak se tvářila paní Kubáčová ? Byla to vůbec ona ? A jak jsem se tvářil já ? Asi v pohodě když se mi pleš neleskne ?! A byl jsem to vůbec já ?? Připadá vám to jako kompozičně i expozičně nezvládnutý "výcvak" z foťáku za 1499,- Ne ne to se pletete "pan fotograf" měl systémovými blesky obsypaný Canon 60D, který fotí 5 snímků za sekundu - výcvak z kompaktu Olympus 5060 jsou ta mnou dělaná svatební fota nahoře.

Pan fotograf zjevně neobjevil tajemství práce s bleskovým světlem ani tajemství kompozice ani tajemství sériového snímání ani rozhodujícího, nebo nerozhodujícího okamžiku - proto jeho snímky vypadají všechny jako tato ukázka.

Probereme ještě kompozici - co je v centru snímku - díra mezi tchánem a tchýní ? A co je ve zlatém řezu ? Černé rameno mého obleku ? Nebo tapecírung stěny místnosti na druhé straně fotky ?

Když už jsme u toho - dovolím si popsat, co jsem kolegovi dodal po svatbě - CD s náhledy fotek ve velikosti 2 MPix a 200 kB k rozesílání příbuzenstvu mailem. Druhé CD s výběrem nehlepších fotek do fotoalba, a třetí CD se všemi fotkami v plném rozlišení. My s Maruškou jsme dostali DVD se 400 20megapixelovými fotkami která má každá 7 megabyte. Můžeme být rádi že jsme za těch 7000 kč nedostali 5 DVD s RAWem a lísteček "dodělej si doma". Kvůli datovému objemu nejde mailem poslat ani jediná fotka - takže pokud čekáte, že vám manželka pošle obrázky - určitě se nedočkáte - neboť moje drahá - po mé kritice - nedá DVD z ruky a sama si náhledy rekomprimovat neumí.

Dostáváme se od PATA s foťákem k MATOVI s kamerou. Alfred Hitchcock by se nemusel za takové svatební video stydět. Oběšená nevěsta visí na stromě - než si všimnete, že to jsou jenom šaty je střih - a pak už čekáte jenom kdy se objeví Norman Bates a jeho matka, ale místo nich se objeví lodičky na plotě a pak záběr pod nevěstinou sukní, který vypadá jak pohled na nohy mechanika-transvestity, který uvízl v raketovém motoru při opravě kosmické lodi SOJUZ. Mimochodem video mělo být na YouTube soukromé - to "pan kameraman" nějak nezvládl, takže výsledky jeho činnosti - za 6000 můžete posoudit zde.

Mimochodem buďte rádi, že video není soukromé, protože jím dodané DVD má 3,2 GB na 45 minut záznamu - což je datový tok někde na pomezí DVD a Bluraye - takže jej babičce, se slevněným přehrávačem SENCOR prostě nepředvedete....

Jsme téměř před pointou - jako nepřítel Googlu, tentokrát prosím - Larry a Serjožo - prosím - zaindexujte tuhle stránku ve vyhledávání někde vysoko - vysoko - protože, jak jsem křičel kdysi na kolegu: "veřejnost se o vašich schopnostech musí dovědět".

No a naprostá tečka na závěr - kolik myslíte, že jsem žádal za 550 snímků z kolegovy svatby - nic - a bylo mi to ctí - a proto si PAT, MAT, ten třetí bezejmenný - na naší svatbě i všichni ostatní "speciáálisti" s "živnostenským listem" stěžují jak jim "amatéři" kazí byznys.

Kamile díky alespoň za tu trochu pořádných fotek, kdybych tehdy věděl, co vím dnes, řekl bych ti - foť jako o život.

Praotec všech Geeků - Charles Darwin - sice přispěl do světové biologie evoluční teorií a kdoví čím ještě. Nikde se však přiliš nepíše, že nikdy nikde nepracoval a veškeré své práce vykonával jako soukromý výzkum. Nikde se totiž nepíše, že ho celý život živila manželka Emma Wedgwoodová, která si to mohla dovolit, neb pocházela z dynastie Wedgwoodů - výrobců dodnes proslulého porcelánu. Kromě toho že Emma Wedgwoodová byla krásná a milující, porodila Darwinowi 10 dětí, z majetku své rodiny jej celý život živila a navíc se o něj starala tak, že kromě svých spisů nemusel Darwin v životě na níc sáhnout.

Přesto po Darwinovi zbyl fejeton kde s přesností sobě vlastní rozebírá pro a proti manželství způsobem, ze kterého by patrně feministkám dnes šel mráz po zádech.

Cituji doslova : "Eheu!! I never should know French, -or see the Continent -or go to America, or go up in a Balloon, or take solitary trip in Wales -poor slave. -you will be worse than a negro"

Neboli česky : Ejej - nikdy se nenaučím Francouzsky, neuvidím kontinent (Evropu), nebo Ameriku, nikdy nepoletím balónem - nepůjdu na osamělý výlet po Walesu - ubohý otrok - budu na tom hůře nežli černoch.

Celou úvahu pak uzavírá smířlivým "better than a dog anyhow" neboli - "i tak je (manželka) lepší nežli pes".

Takže nastane okamžík v životě Geeka, kdy bude nutno usoudit, jestli osoba opačného pohlaví, kterou jste podle tohoto tutoriálu připoutali ke svému boku je hodna stát se vaší manželkou, nebo ne.

Stejně jako ve všech ostatních případech doporučuju zásadní radu - rady ostatních berte v tom poměru v jakém se váš a jejich život liší - mají přechytřelí kamarádi dva osciloskopy, soustruh v obyváku vedle televizoru a v manželské posteli rozebranou motorku ? Nemají a těmito věcmi hluboce opovrhují ? Jak pak mohou radit pro Vaší situaci ?

Tedy položte si zásadní otázku - jak pracné bylo dodržet tento tutoriál ? Kolik žen jste vyzkoušeli a kolik ještě chcete vyzkoušet ? Napálili jste se s blbou blondýnou ? Napálili jste se se zlatokopkou, která zneužila Vaše prostředky a prchla ? Máte nyní milující a chápající santusačku, která vám dovolí spát s trafopájkou vprostřed postele?

Pokud je jedna strana nerovnice jasné větší než druhá nezbývá než podívat se pravdě do očí a přiznat si, že pokud jste byli divní až doposud, nelze se najednou vydat konvenční cestou a tudíž v rámci pokračování divnosti - bude se třeba oženit. Staří lidé a babičky nad hrobem dokonce mohou tento výsledek mylně interpretovat jako "návrat k normálnosti", ale vy přece dobře víte, že dnes je normální být svobodný a být mírná svině, která ženskou, co moc chce dítě, protože jí "bijí biologické hodiny", právě kvůli toho opustí.

Nicméně POZOR - hlavním úkolem muže je "upadnout ženě do náručí a nepadnout ji přitom do rukou". Proto přestože řešení nerovnice je jasné, nesmíte jeho výsledek před ženským computerem ani na vteřinku ani naznačovat. Jsou dvě možnosti jak dostat toto téma na stůl - pokud je žena vdavekchtivá - je vhodné na její svody ledabyle naznačit - "když jinak nedáš"? Pokud téma neleží na stole je třeba jej včas nahodit, protože vztahy delší než přibližně dva roky, začínají být nestabilní, a po 10 letech chození je rozchod mnohem pravděpodobnější než sňatek. V takovém případě je třeba patovou situaci rozetnout prudkým útokem ve stylu - žena se táže "co budeme o víkendu dělat ?" a vy na to "vezmeme se !"

Technologie sňatku je na samostatný článek, proto ji dnes nebudeme rozebírat.

Na závěr musím upozornit - pokud vám celý dnešní díl tutoriálu vyznívá ve stylu "ožeňte se protože jste divnej" - tato rada v žádném případě neznamená polevit v pozornosti, protože i pro vaší (budoucí) maželku platí, že je nejnebezpečnější živočich na Zeměkouli a to přesto / proto - jak vysoko ženy na evolučním žebříčku stojí, když i Darwin musel uznat, že jsou "better than a dog anyhow".

Takže první tři rande, proběhla, strhali jste ze ženy svého srdce kostým Uhury, ze Startreku a užíváte si neuvěřitelného období, o kterém jste ani netušili , že přijde, dokud jste nezačali sledovat tento tutoriál. Prozor - tak jako zemřelí nereportují zpět živým, jestli peklo existuje - ti, kteří prošli obdobím, kterým právě procházíte vy nereportují zpět žádné použitelné informace. Takže je obět na mně , abych věci uvedl na pravou míru.

Především naše nervová soustava udělala od doby ryb a plazů jen pramalý pokrok, a všechny ty směšné atavismy, které byly tak nápadně vidět na vašich - dnes již uchlastaných - sexuálně úspěšnějších známých - jsou v jisté formě přítomny i u vás.

Že ne, že máte všechno pod kontrolou ?! Všechno pod kontrolou má sňatkový podvodník, který letos balí už desátou "madamme" a to za účelem finančního zisku. Vy máte pod kotnrolou tok programu v Pythonu, ale tok hormonů absolutně ne.

Znáte například fenomén - sebe zamilovanosti ? Ano to je to, v čem jste nyní - partnerka je nová, limbický systém bouří, hladíny teststeronu jsou extrémní, napíše vám na Twitteru a vy si málem musíte vzít čisté prádlo. Mimo to je tu ještě ten fenomén - sebe - zamilovanosti. Tedy - cituji doslova obsah vaší hlavy - ona je tak úžasná, a já jsem tak úžasný, že mám konečně babu.

Jestli zcela poctivě projdete vlastní mysl a ani stopu po této myšlence tam nenajdete - napištše do komentáře - zařídím vám zařazení do studie kolegů - psychatrů.

Takže si užívejte bouři hormonů v posteli i mimo ni, a jenom čtěte drobná varování.

Vzpomněl bych si na další "rizika" , ale to bych musel dlouho přemýšlet a tolik času na tento příspěvek nemám, proto zvádím metodu Crowdsourcingu a vyzývám středně zkušené čtenáře aby nezkušeným poradili v komentářích ...

Takže období (sebe)zamilovanosti skončí a nastane tvrdá realita. Pro tuto situaci mám opět několik poznámek.

Povrchnim pohledem ženy vypadají jako stochastické systémy zcela nepochopitelné, z hlediska svých vnitřních procesů. Pokud se vám takové jeví je zjevné, že ještě neumíte pracovat s jejích pojetím kauzality, ve kterém se věci dějí "protože proto".

Přísloví, že žena neví co chce, ale nepřestane dokud toho nedosáhne je 100% pravdivé, ale zná snad molekula plynu v nádobě svoji trajektorii ? A ovlivní to výpočet tlaku plynu v nádobě ?

No a na závěr pedagogická historka z mého minulého života. Exmaželka udělala scénu, že jsem ji dlouho nedonesl ani kytku. Tak jsem další den donesl kdytku - výsledek - ještě větší scéna "ani nevíš jak jsi mě tou kytkou ponížil - připadám si jako kurva, co si o všechno musí říkat". Tak jsem usoudil že je třeba větší časový odstup - donesl jsem další kytku za 3 týdny. Opět scéna - "nemysli si, že nevím, že si u mně žehlíš ten průser minulou kytkou". Výsledek - usoudil, jsem že je třeba čekat ještě déle, tak jsem další kytku donesl za tři měsíce - doma atmosféra - by se dala krájet a prodávat Ruské mafii - kytka pod stolem , žena sedí na stole a ukazuje na ni - "co to je" - "kytka" - "co to má znamenat" - "přinesl jsem ti kytku abys měla radost" - "ty sviňáku, ty máš průser, nebo máš ženskou - přiznej se!!!" a už letěl talíř.

Poučení - zcela shodné se starým čínským příslovím :

Jasné ?

Opravy všech věcí, včetně laboratorních přístrojů dnes vypdají tak, že servisman se podívá do katalogu a zjistí že náhradní součástka (i ta nejmenší) dosahuje 40-80% ceny nové věci - tak se stará věc vyhodí a hotovo. Velmi vzácně (pokud věc stojí mnoho miliónů) se oprava vyplatí a pak se brutálně vymění polovina střev daného stroje. V obou případech zbyde spousta součástek, kterým nic nebylo, třeba jenom měly tu smůlu že byly v sousedství vadného dílu, po kterém se však nepátralo, protože "čas jsou peníze"

Takže jako brouk hrobařík, který má v práci mnoho strojů za mnoho (desítek) miliónů korun drahé - vyhozené - díly shromažďuju doma. Takže se mi nahromadily krokové motory špičkové kvality, ze kterých jsem už postavil robota, který je krásný a stále čeká na elektroniku, přesto jich mám doma plnou bednu, takže jsem začal uvažovat o stavbě 3D tiskárny.

3D nadšenci mají úplný orgasmus z představy "fab@home" tedy domácího tisku předmětů denní potřeby, který jak si oni myslí "rozvrátí kapitalismus" a vůbec vyřeší bolesti lidstva. Kdysi jsem byl taky tak optimistický v oblasti počítačů, které však přinesly jenom nadvládu PowerPointem vybavených blbců nad inteligentními lidmi a fízlování po Internetu - takže už si dávám pozor.

A pokud jsem úplný paranoik, tak mám proč - zde jsou dodavatelé plastů pro 3D tisk. 3D tiskárny většinou "žerou" ABS - akrylonitril-butadien-styren, nebo PLA - polylactic acid a to ve formě vlákna o průměru 1,75 nebo 3 mm. Zejména ABS je ten nejsprostší "konstrukční" plast, který můžete najít - kupte cokoliv ve slevě v Kauflandu, nebo to vytáhněte z popelnice za ním, a pokud je to plastové-neprůhledné je tp buď polypropylén, nebo ABS.

Proto mě mírně šokovalo, že ceny ABS vlákna pro 3D tisk se pohybují od 20 do 50 dolarů (400-1000 kč) za kilo. Ta cena je tak drzá, že server Hackaday vyhlásil soutěž o 40 000 dolarů pro člověka, který vyrobí - doma postavitelné - zařízení, které z ABS granulátu - nejsprostši a nejlacinější plastikářské suroviny - bude vyrábět vlákno.

Jenom abyste měli představu - výrobně nejdražší plast je polytetrafluorethylen známý jako Teflon - "scientific grade Teflon", pro použití s extrémními žíravinami nebo ve vysokém vakuu - stojí kolem 1000 kč za kilo. Ještě jeden příkladek na už zmíněné stránce je dodavatel polyamidového vlákna, který má cenu 44 dolarů (880 kč) za kilo - kilo struny do sekačky (taky polyamid) stojí v Místku v "Modré labuti" 190 kč.....

Už jsem si stěžoval, že vše, co Marx nazýval "výrobními prostředky" je v současné době extrémně drahé. Třeba deskové plexisklo, elektronické součástky, a mnoho dalších věcí, kde jsme se dostali do situace, že se vyplatí koupit hotový výrobek a "přetavit" jej na jiný.

I samotní příznivci 3D tisku ještě tak před 2 lety mluvili o výrobě zařízení, které z pomletého plastu vyrobí zpátky strunu. Patrně si mezitím pořídili auta a domy na hypotéku, takže je ticho po pěšině, "aby se nenarušil status quo" a byznys s nejsprostším, lidstvu známým, plastem nepřestal vzkvétat.

Těsně před závěrem si dovolím jednu poznámku - ač nejsem přítelem výroby v Číně - zde máme patrně ukázku jak by to vypadalo bez jejich všudypřítomné konkurence.

Zbývá už jenom tradiční rada pro blondýny - víte že 3D tisikem se dají vyrobit fungující boty na podpatku - na míru ?

Takže jsme překonali nervozitu z toho, že jsme poslední, co něměli sex se všemi holkami ve třídě (nebo dokonce jsme neměli sex vůbec), a dokonce jsme si díky znalosti teorie podvojného omylu nenašli kočku - blbku. Stojíme před zrcadlem, ruka se žiletkou se nám třese, protože první (druhé, třetí) rande je před námi. Co v takové chvíli dělat ?

Geek zahnaný do úzkých má tendenci problémem se teoreticky zabývat, což znamená, že si seženeme informace od "chlapů v hospodě". Odvážnějíší a otevřenější z nás se zeptají "ženských v práci". Naopak autisti mezi námi si seženou literaturu a přečtou všechno od Dalea Carnegieho po Rosamundu Pilcher.

Špatně, špatně, špatně - kdo z "chlapů v hospodě", "bab v práci", nebo z knih už někdy sbalil babu na chemické vzorce, nebo na schéma nového robota ? Takže pokud sbalíte babu na chemii a pak pod vlivem "Rosamundy" otočíte k romantickým sračkám - žena se lekne a dostanete kopačky - jako už tolikrát. Uvědomte si že jako Geek jste pro "computer ženského mozku" detekovatelný i z druhé strany galaxie - takže budete li najednou předstírat, že jste normální - může hladina vaší divnosti přetéct a výsledek se dostaví.....

Je třeba postupovat právě naopak - buďte upřímní, protože jednak tohle ženy dovedou ocenit, navíc si vás vybraly z jistého důvodu a vzhledem k vašemu předešlému životu to těžko bylo kvůli romantice "jako z Rosamundy".

A pak je tady třetí důvod k upřímnosti - pokud je do vás holka zamilovaná - prvních pár měsíců je to "silnější než ona" a to je vaše šance vybudovat si životní prostor.

My Geekové máme spoustu podivuhodností a nestandardností ve svém životě - takže ven s tím - ne že budete zamlčovat, že vás nejvíce baví sex v masce Dartha Vadera - naopak budete přehánět - "bez masky Dartha Vadera s vámi vůbec nic není !!!" A holka ať si rychle shání kostým Uhury i s minišaty, parukou a kozačkami. Navíc vás vzbudí jedině Váš ručně dělaný budík, který štěká jako pes a jiskří jako Teslův transformátor, a navíc máte notebooky všude i v lednici a před spaním líbáte trafopájku, a říkáte jí "mami", soustruh vám stojí v obýváku vedle televizoru, v manželské posteli máte rozebranou motorku atd...

Prostě místo abyste své podivnosti o polovinu zlehčili - naopak je musíte o 100% přehnat. Holka to v zamilovanosti zkousne - a pak je překvapená, že to "zdaleka není tak strašné". Pokud to nezkousne - stejně by s ní byly problémy - a když prchne brzy, alespoň nemarní váš čas na "další pokus"....

Když toto všechno dopadne dobře - čeká vás nečekané období, které může skončit tím, že místo "ve zlatě na plošném spoji" uvidíte své jméno "ve zlatě na svatebním oznámení", ale tuto část probereme až někdy příště.

Mám známého, který byl dlouho bez partnerky a proslul minule citovaným výrokem: "promluvil bych na tu krasavici, ale stálo mezi námi kolo".

S tímhle člověkem jsem v roce 2007 jel na raftu po Vltavě z Vyššího Brodu do Českých Budějovic. Cestou se úplně rozplýval nad množstvím holek na okolních raftech. Vzhledem k tomu, že jsem měl v té době za sebou manželství, rozvod a jela s námi moje dcera tak jsem se ujal role tutora a vysvětloval jsem mu moji teorii podvojného omylu.

Tato teorie je pro nerda / geeka naprosto šokující, proto se musí začít pomalu a psychoterapeuticky. Takže jsem začal - "ano jede s námi spousta krásných holek, ale věnuj tomu čas a sleduj s jakými chlapy jedou". Spolujezdec se dvě hodiny místo po ženských díval po chlapech a byl stále zamračenější a zamračenější - tak jsem se ptal - "jaké jsou závěry?". A on na to - "Je to v prdeli s krasavicemi modelkami jedou vždy krasavci manekýni". "Kam se my, co plesnivíme od nohou, hrabem."

Tak jsem si známého "připravil" a pomalu jsem začal s výkladem mojí teorie. Princip je v tom, že vidím třísku ve tvém oku, ale trám ve vlastním nevidím. Takže holka je křivonohá, pidlozubá, má velký nos, ale připadá si jako Angelina Jolie. Co jako Angelina Jolie - ještě mnohem krásnější - takže "má právo" na toho nejkrásnějšího chlapa, co mu Brad Pitt nesahá ani po kotníky.

U druhého pohlaví to funguje stejně - borec, který je "namakaný z posilovny" si nevšimne, že je blbý jako tágo. A když se v zrcadle prohlíží, jak se mu dme biceps a má z toho erekci - tak si připadá ne jako Brad Pitt ale mnohem krásnější a navíc mladší - co by se zahazoval se "starými šeredami" jako je Angelina Jolie.

Takže pidlozubá, křivonohá a blbý, jako tágo, hledají partnera. Pokud někdo vyhovuje jejich kritériím, tak je nechce, a pokud je někdo chce, tak ho nechtějí oni , protože si myslí, "že mají na víc".

Tahle situace trvá tak dlouho dokud nedojde k "podvojnému omylu". To jest holčina i klučina omylem považují svůj protějšek za mnohem lepší než ve skutečnosti je - a tak skončí sobě v náručí.

Tímto mechanismem příroda zajišťuje, aby se geny pro inteligenci a další vlastnosti - neprůměrovaly v populaci a aby přece jenom někdo byl inteligentní a někdo krásný a ne aby všichni byli "tak středně blbí, tak středně hnusní".

Jinými slovy - už jsem to kdysi psal - předstíráte-li, že jste bohatý - skončíte s holkou, co předstírá že je krásná, nebo tvrdší verze od "bab v práci" - tak dlouho předstírala orgasmus - až na ni zbyl chlap, co předstíral erekci. Proto ve vztahu ke druhému pohlaví - na nic si nehrejte a držte se s "požadavky" při zemi.

Myslím, že nám Geekům nemusim vysvětlovat smysl slova Geek, ale kromě tohoto téměř hrdého označení máme v angličtině téměř synonymum Nerd - a to už tak pozitivní není, neb je to chápáno jako špatně ostříhaný, špatně oholený příliš hubený, nebo příliš tlustý podivín ve špinavé mikině s nesrozumitelným nápisem, který si s počítači rozumí lépe než s lidmi.

Každý Geek musel přežít dětství, základku, střední školu a někdy i vysokou, výchovu rodičů, pubertu, ženy .... Mnoho z nás, mně nevyjímaje, si z toho odneslo nejeden šrám na psychice. Přesto, ač geek, mohu tvrdit, že mé šance u žen jsou stejné nebo dokonce lepší než je průměr v mé generaci, proto jsem se rozhodl na téma ŽENY napsat příspěvek. Předtím než znechuceně přestanete číst - musím uvést kousíček svého non-robotického životopisu - to jest byl jsem 7 let ženat, pak 7 let rozveden, mám dceru, která má 10 let a nyní - ve 40 mám "snoubenku" které je 23 patrně mě miluje (což se nikdy 100% nedozvíte) ale vím bezpečně že mě žene k oltáři svinským krokem, takže přece jenom můžu předpokládat, že mám k tématu co napsat.

Jestli je vám 20, ještě jste si "nevrzli" a nic není na obzoru, neboť s žádnou holkou "neprogramujete ve stejném jazyku" nebo mezi vámi a ženami "stojí kolo" (oba výroky autentické), hlavně nepropadejte panice. Kdybych ve 20 vědel jaký ráj na zemi nastane ve 40 ani bych se nechtěl narodit, abych nemusel těch 40 let čekat. Ale po pořádku.

Ženy jsou nejnebezpečnější živočišný druh na zeměkouli. Jsou vybaveny dokonalými smysly a (přestože se to nezdá) dokonalou inteligencí, která s přesnosí na zlomky miligramu váží každého chlapa. Dorozumění mezi ženou a mužem je nemožné. Až rozluštíme jazyk delfínů, nebo mimozešťanů, budeme moci s nimi politicky vyjednávat, ale do hospody s nimi asi chodit nebudeme. Stejné je to se ženami - rozumíme každému slovu, dokonce i celé věty (občas) dávají smysl, ale co bylo míněno tím, co bylo řečeno - nejsme schopni pochopit.

Principiálně ženy mnohem více pracují se svým limbickým systémem a ten se jak víte zabývá zachováním jedince a druhu, takže když vás žena "váží" vždy je to z hlediska - co z něho budu mít - prachy ? zábavu ? sex ? děti ? zázemí ? ale třeba i smysl a směr života ? Kdybychom však na tyto věci měli myslet, okamžitě bychom se zhroutili, nebo bychom skončili jako Rajesh Koothrapali v TBBT. Proto je třeba se vydat opačným směrem - a místo zoufalých pokusů "najít někoho kdo programuje stejným jazykem" se na ženy v dobrém smyslu prostě vykašlat. Pod pojmem vykašlat myslím opravdu vykašlat - za náhodnou krasavicí na ulici se můžete otočit, ale jestli pošilháváte každý den po kočce z autobusu, nebo z vedlejší kanceláře - buď ji co nejdříve oslovte, nebo toho nechejte, protože tyto platonické záležitosti vzbuzují pach zoufalství, a jak víte nosní sliznice je přímo napojena na limbický systém.

Čas, a energie, kterou získáte tím, že se - v dobrém - vykašlete na opačné pohlaví však nesmíte promarnit. Vašim úkolem je v ušetřeném čase využít své schopnosti Geeka a vyšvihnout se nad průměr mužské společnosti. Nevěříte, že je to možné ? Nejenom, že je to možné, ale s postupujícím časem je to stále snazší. Princip je totiž v tom, že třídní idol na střední škole je ve 40 většinou poněkud omšelý, sexem a alimenty unavený borec. Třídní bijec, který byl o hlavu větší a zle vám zatápěl na základce - no to je dneska žlutý, prochlastaný dement s 20 litry ascitu v břiše a tak.

Tedy vašim úkolem není vyšvihnout se nad ostatní nějakou křečovitou aktivitou při které se stanete "šampónem" , ale hlavně, nezačít - chlastat, kouřit, drogovat, nechytit vši, blechy, kapavku a jiné breberky, nedozrát do podoby "bedny sádla". Oblíkat se alespoň částečně přiměřeně. Udržet alespoň částečně kontakt a porozumění lidem. Nenasrat se na ženy a ostatní přijde samo. To jest vaše konkurence, která od mládí dělá "ty správné chlapské věci" jako je kouření, chlast a fotbal - začne postupně odpadávat, ale vy tím že jste inteligentní a navíc od mládí děláte "ty blbosti jen pro děcka" - jako třeba roboty - budete stárnout výrazně pomaleji.

Právě ve 40 to začne být nápadné. Vašim úkolem, kterého musíte do 40 dosáhnout je - mít nějaké peníze a alespoň drobné postavení v kariéře a ve společnosti (to výrazně pomáhá) a vypadat lépe než vaši prochlastaní spolužáci ze základky. Peníze, postavení a ani charisma většinou není pro 40 letého geeka problém. Pak je ale věc, která je problém - je nutné začít číst "signály" které vysílají ženy kolem vás, které si všimly, že už jste přeskočili třídního idola s cirhózou a alimenty.

Vzhledem k vaší Geekovitosti a zaměření na věci, které většinová společnost považuje za dětinské neočekávajte že po vás budou pomrkávat vaše vrstevnice. Ženy mají paradigma "znát svou cenu" a ta je ve 40 taková, že Brad Pitt je jim v tom věku málo. Konec konců 40 jsou zapšklé "těžkým osudem" a nic pro vás. Ve vašich 40 po vás budou pomrkávat holky, kterým je méně než 33 a to jsou ty pravé samice, které ale už nejsou děcka a dovedou i dobře naprogramovaného robota ocenit a to dokonce i když "z něho nebudou nikdy žádné prachy".

Hlavním vašim úkolem tedy bude tohle pomrkávání dešifrovat a nějakou "pomrkávající" si vybrat. Vzhledem k tomu, že jsem předtím doporučoval na ženské se vykašlat - nedávejte prosím průchod infantilní části své sexuality a nevybírejte jenom podle délky vlasů, délky sukně, čísla podprsenky nebo výšky podpatků. Především hledejte známky toho, že s vámi taková ženská je vůbec schopná vydržet. Berte to tak, že santusačka, která vás miluje je lepší varianta než barbína, co jede po prachách, zejména proto, že ve 40 už už požadavky na vizáž nejsou tak přísné. Cituji svého šéfa, který v 75 vzdychal, "kde jste byly všechny krásné holky když mě bylo 17".

Nevěříte že to funguje - snoubenka má pořád v mobilu chemické vzorce, které jsem psal na nástěnku, když jsme pracovali na jednom pracovišti a je to krasavice, která v pohodě projde i testem na déku vlasů a sukně. Takže nezoufejte, věnujte se robotům a práci a baby přijdou ve 40 samy.

Milé děti !

Je Advent, čas předvánoční. Katolící v tiché kontemplaci zpytují svědomí. Vaši rodiče zpytují peněženku, jestli si zasloužíte nový iPhone od Ježíška, nebo ne. Také náš stát musí uzavřít letošní mimořádně úspěšný rok. Proto počítá a počítá, aby zjistil, že Kožených, Janoušků, Drábků, a jiných kalousků zase přibylo. Stejně tak se rozmnožili i naši etničtí bratři co za dávky v hmotné "nouzi" a dětské přídavky dělají bordel. Dokonce i levičáků, co mají obě ruce levé a od konce puberty marně hledají práci je více než loni. Proto je nutná zvýšená přísnost, zejména při výběru daní.

Proto jsem dostal Předvolání "na Poříčí" na Finanční úřad. Finanční úřad do svých předvolání nikdy nepíše proč si vás zve. To je proto aby i vy jste měli příležitost v tiché kontemplaci zpytovat svědomí a přišli na úřad už patřičně "nahlodaní". Tak jsem se vydal "na Poříčí" do sychravé, nehostinné oblasti v polovině cesty mezi Frýdkem a Místkem, kde chtěl bolševik postavit "nové centrum města".

Dostat se na Poříčí není tak snadné, přestože naproti je nové autobusové nádraží. To je totiž "uprostřed ničeho" a navíc je maličké jako dlaň, delší autobusy je bez couvání ani nemohou projet. Proto ač "centrum" - skoro žádný autobus tam nejede. Ptáte se proč je tak maličké, no to proto, že o komunistickém plánu na "nové centrum Frýdku-Místku" se dozvěděla záhadná Kyperská akciovka bez majitele a skoupila - šikovně a výhodně - všechy pozemky kolem. Zlí jazykové říkají, že tu akciovku vlastní někdo z "Frýdecké opravdu velké koalice ODS - ČSSD - KSČM", která s drobnými obměnami spravuje město už od revoluce, Ale kdo by věřil tak sprostým pomluvám ...

Při čekání na jediný autobus za hodinu mi byla zima, tak jsem na Poříčí došel pěšky a vstoupil do krásné budovy, kde levé křídlo vlastní VZP a pravé křídlo Finanční úřad. Měl jsem jít do kanceláře 259, a v tom byl problém. VZP je totiž světová a má na cedulích 1st. floor, 2nd. floor 3rd. floor. Zatímco Finanční úřad je přece "náš" a má na cedulích Přízemí, první patro, druhé patro. Takže vstoupíte do budovy a zjistíte, že první patro je "2nd. floor". Aby to nebylo tak jednoduché, tak VZP má kanceláře až v 1 patře - tedy v 2nd. floor, ale začíná číslovat od 101. Zatímco finanční úřad naproti přes chodbu se asi nechal popést nápisem "2nd. floor" a poračuje ve stejném číslování jako VZP jenomže od 200 - takže po kanceláři 134, která je poslední vlevo následují schody a pak kancelář 235. Aby to nebylo tak jednoduché tak všude jsou zámky na čip, abyste náhodou úředníky neobtěžovali, a abyste se orientovali tak v 1 patře označeném jako "2nd. floor" je cedule s plánem kanceláří pro třetí patro...

Takže stojím v 1 patře, vlevo seznam kanceláří VZP ve dveřích č. 101-134, vpravo cedule finančního úřadu ze 3 patra s čísly 333 - 370 a mezitím já zcela zmatený vidlák, hledám kancelář 259. Po schodech jde mladý muž z tak nápadnou centrální obezitou a rozsednutým zadkem, že to musí být úředník. Zoufale jej prosím a dostává se mi pohrdavé poznámky "nechte mně já jsem z VZP". Pak se objevuje jiný muž podstatně hubenější, ten je z Finančního úřadu a snaží se mi vysvětlit proč v 1 patře je seznam kanceláří z 2 patra navíc číslovaných jako 3 patro - nechápu, ale jsem neskonale vděčný, že mi čipem otevřel a na konci chodby je vytoužená kancelář 259.

Jiný sympatický mladý muž hledá v počítači, pak v papírech, pak v počítači, pak zase v papírech, proč jsem byl předvolán. Atmosféra by se dala krájet, protože když jste předvolán na finančák aniž byste státu dlužili - je to situace jako z Jamese Bonda. Pak zkoumá mé předvolání a pak si vzpomene "áááá to byla ta domovní daň". - "Ale tu už jsem zaplatil dávno". "Ano, právě proto máme v počítači nulu" - není nad železnou logiku státní správy. Ukazuju složenku a jdu domů - náhradní volno, za které nedostanu zaplaceno sníží můj zdanitelný příjem tak, že stát o moji domovní daň prakticky už přišel. Není nad to když stát pomáhá lidem vydělat si na daně a bojuje o každou korunu hrubého domácího produktu ...

Takže, milé děti, se těšte na Vánoce, a pokud nedostanete iPhone, a vaši rodiče se neživí kradením, úplatky ani daněmi, pak patrně není jejich vina, že na něj nemají. Přeji všem krásné vánoce.

Název normy: EN ISO 00 - Postup vylučování řitním otvorem.

EN ISO 00 - 01 Seznam Akreditovaných poradců.

EN ISO 00 - 02 Požadavky na stavebně technické vlastnosti hajzlíku

EN ISO 00 - 03 Požadavky na technické vlastnosti mísy

EN ISO 00 - 04 Požadavky na technické vlastnosti papíru

EN ISO 00 - 04B Požadavky na štětku

EN ISO 00 - 04B1 Schematický nákres štětky

EN ISO 00 - 06 Postup utírání zadku

EN ISO 00 - 06A - Schema utržení

EN ISO 00 - 06B - Schema předkloněni

EN ISO 00 - 06C - Schema zapažení

EN ISO 00 - 06D - Postup tření

EN ISO 00 - 07 Postup práce se štětkou

EN ISO 00 - 07B Splachování

EN ISO 00 - 08 Hygiena a desinfekce rukou

EN ISO 00 - 09 Seznam doplnňujících dokumentů a literatury.

Princip a účel normy: Není nic slastnějšího než si ráno sednout "na keramiku" a potvrdit Freudovu hypotézu, že defekace je mužský ekvivalent porodu. je však třeba si uvědomit, že kadění s sebou nese řadu problémů a rizik a proto v rámci minimalizace těchto rizik byla Evropskou Unií vyxdána závazná norma EN ISO 00, která upravuje pravidla kadění, tak aby byla zajištěna maximální efektivita, bezpečnost, hygiena a komfort.

1. Úvodní ustanovení : V seznamu akreditovanýc poradců En ISO 00 - 01 najdeme experta nejbližšího našemu trvalému bydlišti, se kterým uzavřeme "Smlouvu o dohledu nad defekací". Přílohout této smlouvy je rozpočet, který vyhází ze standardních cen, které jsou v příloze C na straně 17.

2. Detekce potřeby: Smluvní expert prohmátne podbřišek a stanoví písemný "Plán defekací" Pro upřesnění tohoto plánu má expert povolena až 3 vyšetření řitního kanálu, samozřejmě v gumových rukavicích. Po stanovení plánu defekací se tento vyvěsí na vnější povrch dveří WC, druhou kopii nosí subjekt u sebe aby se mohl vykázat při kontrole.

3. Detekce potřeby mimo plán: V některých případech (fazole na večeři) je nutné defekovat mimo expertem stanovený plán. Potřeba takové defekace se určí dle tlaku v břiše, nutností zatnou svěrače. Správný okamžik defekace je tehdy, kdy při zatnutí svěrače subjekt cítí znatelný tlak zezadu na oba oční bulby. Defekace mimo stanovený plán se poznamená na zadní stranu plánu pro potřeby příštích kontrol a úprav plánu.

4. Příchod k WC: K Wc Přicházíme se zaťatými svěrači pomalým krokem s koleny u sebe. Zkontrolujeme zda 10 cm nad klikou visí "Evidenční štítek účinnosti WC" tento štítek je opatřen datem exspirace, pokud štítek není aktuální na WC v žádném případě nevstupujeme. Detaily viz EN ISO 00 - 02 a EN ISO 00 - 03.

5. Kontrola a sklopení desky: Po vstoupení do místnosti WC zkontrolujeme desku WC, kterou přeměříme zda odpovídá normou požadovaným rozměrům. Zkontrolujeme povrch desky, zejména zdali je hladký, rovný, bez kapek a přischlého materiálu. Pokud deska neodpovídá - voláme na nouzové telefonní číslo uvedené na "Evidenčním štítku WC" , který je umístěn nad mísou , 25 cm vlevo od sředu; 1, 2 metrů nad podlahou.m Pokud deska opovdá normě - opatrně ji sklopíme na porcelánovou část mísy.

6. Kontrola Toaletního papíru. Toaletní papír se dodává v rolích , na vnitřní straně role je datum výroby, datum exspirace, identifikační číslo výrobce a CE značka. Pokud kterýkoliv z těchto identifikátorů chybí nebo je papír expirovaný, voláme na číslo z "Evidenčního štítku WC". Detailní postup je popsán v EN ISO 00 - 04.

7. Usednutí na mísu: Tato operace je nejnáročnější částí částí celé operace, pro kterou je stanoven následující detailní postup:

7A. S koleny stále u sebe postavíme tak aby osa našeho nosu splývala se střední rovinou mísy.

7B. Otočíme se na místě o 180 stupňů, což se pozná tak, že nyní vidíme zadní stranu dveří.

7C. Rozepneme kalhoty a stáhneme je ke kolenům.

7D. Mírně se rozkročíme, čímž kalhoty spadnou ke kotníkům, mezi stehny vznikme mezera.

7E. Předkloníme se abychom mezerou mezi stehny viděli hlubinu mísy.

7F. Korigujeme případnou úhlovou nepřesnost zaměření na střed mísy.

7G. Za stálé kontroly zrakem - mezerou mezi nohama - pomalu usedáme, tak aby podélná osa trupu splynula se svislou osou mísy.

7H. Po dosažení maximálního kontaktu s deskou dáme ruce na břicho , předkloníme se pod úhlem 45 stupňů, a začneme vydechovat proti uzavřeným hlasivkám - tzv. Valslalvův manévr podrobně popsaný v EN ISO 00 - 05, kterou jsme si předem nastudovali.

8. Zvedání se z mísy: Ruce z břicha položíme dlaněmi na kolena a usilovným tlakem rukou za pomoci napínání svalů nohou se dostaneme do pozice, kdy záda svírají s vodorovnou rovinou 45 st. a pánev je asi 30 cm nad rovinou záchodové desky. V této pozici vytrváme a nastudujeme EN ISO 00 - 06, která popisuje další postup.

9. Hyginea po aktu: je řešena normami EN ISO 00 - 06A až EN ISO 00 - 08Q.

Závěr: O celé akci provedeme záznam do "knihy defekací", kde zaznamenáme, velikost, tvar, konzistenci, barvu, zápach, teplotu vzduchu, teplotu vody, rosný bod, výskyt hlenu, pěny, krve, parazitů lezoucích, parazitů nelezoucích a další okolnosti, které považujeme za důležité. Záznam opatřníme datem hodinou a vlastnoručním podpisem. Všechny záznamy necháme zkontrolovat a podepsat smluvnímu expertovi při nejbližší pravidelné kontrole.

A jestli jste se přitom posrali ? Váš problém - máte dodržovat postup !!!

Když jsem byl ještě blbej - to jest kolem roku 2008 sloužil jsem v létě na příjmové ambulanci, když mi tam dovezli 17-letou cigošku, která byla nápadná tím, že měla veliký černý rolák, zvředovatělý ksicht a vypadané obočí. Navíc ji přivezli policajti s tím, že kradla v Tescu a když ji chytila ochranka - plácla sebou na zem s pěnou kolem huby - tak ji vezou jako "epiléépsii ;-)))". Pro ilustraci cigoška vypadala jako černá verze slečny na fotce.

Takže věc byla už pohledem ode dveří jasná, a taky jsem na holku hned spustil "Slečno kolik si toho heroinu pícháte?" (vředy jsou od baktérii ze špinavých jehel, které se zachytí v kůži, ale i v mozku a vnitřních orgánech, které jsou taky zvředovatělé, akorát to není vidět). Cigoška byla odbojná a místo na mně obrátila se na sestru "Sestřičko to tady máte vždycky tak sprosté doktory ?" Na to jsem kontroval - "Kradla jste a půjdete do vazby, tam si vás absťák najde, tak raději vyklopte pravdu!". Na to se cigoška rozbrečela "Bůů bůůů to jsem nevěděla, že je to na mně tak vidět"

Samozřejmě, že jí nic nebylo (krom heroinu) a legrační je, že mezitím přišli policajtí, že dostali hlášku, že škoda je pod 5000 tutíž se jedná o přestupek a oni jdou pryč. Na to cigoška seskočila z lůžka a nenávistně prohlásila "60x jsem kradla a jenom jednou mě chytili!" a otevřenými dveřmi zdrhla pryč ....

Uplynulo 5 let a postavili nám vlakovou zastávku Ostrava -Stodolní naproti které je bordel (jako vykřičený dům - ne jako nepořádek - ten je v Ostravě všude) a stojím tak ráno po službě na zastávce a vidím tuto scénu: Slečna vychází ze Stodolní a datluje SMS do dotykového mobilu. Zpoza rohu vyrazí cigoška co vypadá jako dvojče "té mojí" z roku 2008 a vytrhne jí ten mobil z ruky, na to slečna reaguje úplně zázračným reflexem a cigošce zezadu podrazí nohu, tak že tato zakopne a padne rovnou "pyskem na tvář". Na to slečna ji vytrhne zpátky svůj mobil a utíká na zastávku směrem ke mně. Cigoška celá krvavá v obličeji stojí před bordelem a hlasitě řve - obvyklý romský repertoár - zabiju ti matku - otce, děcka, ať umřeš na rakovinu a červi tě žerou za živa, atd atd ....

Otázka však zní - byl-li mobil iPhone za 15 000 bylo jeho ukradení trestný čin a podražení nohou obrana přiměřená a do kriminálu by šla cigoška (?) Otázka je, co by se stalo, byl-li by to nějaký ubohý Samsung za 3600. Byl by to jen přestupek a za "nepřiměřenou obranu" by měla opétačky ta holka ? Třeba by skončila s podmínkou, nebo dokonce s malým trestem natvrdo ???

Doufám že náš stát se jednou chytne za nos a přijde na to, že krádež , nebo dokonce loupež jsou závažné, i kdyby šlo jenom o pětikorunu. Pokud na to stát nepřijde nezbyde nám nic než reagovat jako můj Arabský spolubydlící z dob studií, kterého v tramvaji obstoupili skinheadi, protože byl snědý, ale on vytáhl typickou Jemenskou rituální dýku a řekl - "kluci - jistě mně nakonec zabijete, ale 2-3 vezmu k Alláhovi s sebou". Což je způsob řešení zločinnosti tam, kde nefunguje stát.

Jenom poznámka pro zvědavé - skinheadi - jako všichni zbabělci - útočící ve smečce - zmizeli jako pára, aniž by mu zkřivili vlásek ...